前面三节课，我们讲了三个高频场景怎么沟通。这一节课，我们来聊聊：常见的沟通误区有哪些？怎么避开这些坑？
很多人学了很多沟通技巧，但是还是沟通不好，为什么？因为有一些误区，你没意识到，一直在踩坑。你学再多技巧，只要这些误区还在，效果就会大打折扣。
今天这节课，我就给你盘点一下，最常见的十个沟通误区。看看你有没有踩过坑。
误区一：我不说，你也应该懂
第一个误区，也是最常见的一个：我不说，你也应该懂。
很多人都有这个想法："你爱我，就应该懂我。""我说出来你才做，那还有什么意思？""真正的默契，就是不用说，对方也能明白。"
但是现实是，没有人能百分百懂你。哪怕是再爱你的人，也做不到。
你不说，对方怎么知道你在想什么？对方又不是你肚子里的蛔虫。
你憋着不说，等着对方猜，对方猜不到，你就生气，就觉得对方不懂你。最后对方觉得莫名其妙，你觉得委屈，两个人都难受。
这又是何必呢？
真正好的关系，不是不用说对方就懂，而是你敢说，对方愿意听；你愿意听，对方敢说。大家都直接一点，简单一点，不好吗？
记住：懂你的人，不是天生就懂你，是你愿意说，TA愿意听，慢慢才懂的。
不要等着对方猜，直接说出来，比什么都强。
误区二：沟通就是为了说服对方
第二个误区：沟通就是为了说服对方，就是为了赢。
很多人一沟通，就进入了"辩论模式"。非要把对方说服，非要证明自己是对的，对方是错的。争来争去，非要争个你对我错。
但是你想想，沟通的目的是什么？是为了解决问题，是为了连接感情，不是为了赢。
你赢了辩论，输了感情，值得吗？
而且，很多事情，根本就没有绝对的对错。只是立场不同，角度不同而已。你有你的道理，对方也有对方的道理。非要争个谁对谁错，有什么意义呢？
真正好的沟通，不是谁说赢了谁，而是两个人都觉得"我被理解了""我们一起找到了解决办法"。
记住：沟通的目的是连接，不是说服；是共赢，不是输赢。
不要把沟通变成辩论，家不是战场，不需要分胜负。
误区三：只说事情，不说感受
第三个误区：只说事情，不说感受。
很多人沟通，只说事情，不说感受。"这件事应该怎样怎样""你应该怎样怎样"。全是道理，全是事情，没有感情。
但是，亲密关系里最重要的，不是事情，是感受。事情是冰冷的，感受才是温暖的。
你跟对方说一堆道理，对方可能会反驳，会防御。但是你跟对方说你的感受，对方反而会心疼你，会理解你。
比如："你总是这么晚回家，对身体不好。" → 这是说事情，对方可能会觉得"你又在管我""你这么晚回家，我有点担心你。" → 这是说感受，对方会觉得"你在乎我"
你看，同样的意思，说事情和说感受，效果完全不一样。
很多人不好意思说感受，觉得"说出来矫情""说出来没用"。但是我想告诉你，在亲密关系里，感受一点都不矫情，感受是最重要的。说感受，不是软弱，是真诚。
记住：事情是骨架，感受是血肉。只说事情不说感受的沟通，是冰冷的，是没有温度的。多说感受，沟通才会有温度，感情才会越来越好。
误区四：翻旧账
第四个误区：翻旧账。
很多人吵架的时候，喜欢翻旧账。"你上次也是这样""你去年就怎么怎么样""你从来都不改"。翻着翻着，就从一件小事，变成了一大堆事。越吵越生气，越吵越伤心。
为什么翻旧账不好？第一，翻旧账会让问题变大。本来只是一件小事，翻着翻着，就变成了"你从来都这样""你永远都改不了"，问题就严重了。
第二，翻旧账会让对方觉得"我怎么做都没用"。对方会想"原来我之前做的都不算，原来你一直记着我的不好"，然后就会破罐子破摔，"反正我怎么改你都不满意，那我就不改了"。
第三，翻旧账会伤感情。每翻一次旧账，就相当于把过去的伤口再撕开一次。翻的次数多了，伤口就好不了了。
所以，吵架就吵当下的事，不要翻旧账。过去的事，过去了就过去了，不要总拿出来说。就事论事，解决当下的问题就好。
记住：沟通是为了解决问题，不是为了清算旧账。过去的就让它过去，专注当下，才能往前走。
误区五：人身攻击
第五个误区：人身攻击。
什么叫人身攻击？就是不说事情，直接攻击对方的人格、人品、性格。比如：
- "你就是自私"
- "你这个人怎么这么没用"
- "你跟你妈一模一样"
- "我当初真是瞎了眼才跟你在一起"
这些话，比任何事情都伤人。事情上的伤害，过去了就过去了；但是人格上的伤害，会留在心里很久很久。
很多人吵架的时候，情绪一上来，什么话难听说什么，怎么伤人怎么说。吵完之后，气消了，你可能忘了，但是对方会记很久。这些伤人的话，就像钉子一样，钉在心里，拔出来也会有洞。
所以，再生气，也不要说人身攻击的话。可以说事情，可以说感受，但是不要攻击对方的人格。这是底线。
记住：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。语言的伤害，有时候比身体的伤害还大。再生气，也要管住自己的嘴。
误区六：我都是为你好
第六个误区：我都是为你好。
这句话，是不是特别熟悉？很多人都喜欢说这句话。"我都是为你好""我还能害你吗""你听我的没错"。
但是你知道吗？"我都是为你好"这句话，其实是一种隐形的控制。你打着"为你好"的旗号，让对方听你的，按你的想法来。
但是对方想要什么，你问过吗？你觉得好的，对方不一定觉得好。你想要的，对方不一定想要。
真正的为对方好，不是把你认为好的东西强加给对方，而是尊重对方的选择，支持对方想要的生活。
比如：对方想换工作，你觉得不稳定，不让TA换。你说"我都是为你好"。但是对方想要的是挑战，是成长，是做自己喜欢的事。你觉得的"好"，不是对方想要的"好"。
再比如：对方想跟朋友出去玩，你觉得浪费时间，不让TA去。你说"我都是为你好"。但是对方想要的是放松，是社交，是开心。你觉得的"好"，不是对方想要的"好"。
记住：真正的爱，是尊重，不是控制。不要用"我都是为你好"来绑架对方。对方是一个独立的人，有自己的想法，有自己的选择。你可以给建议，但是不要替对方做决定。
误区七：冷战
第七个误区：冷战。
很多人吵架之后，喜欢冷战。谁也不理谁，谁也不先说话，就这么憋着。你等着我先低头，我等着你先认错。
但是你知道吗？冷战是最伤感情的。吵架是明着伤，冷战是暗着伤。吵架是把情绪发泄出来了，冷战是把情绪憋在心里，慢慢发酵。冷战的时间越长，心里的疙瘩就越大。
而且，冷战解决不了任何问题。问题还在那里，不会因为你不说就消失。反而会越积越多，最后变成大问题。
很多夫妻，就是从偶尔冷战，变成经常冷战，最后变成无话可说。等反应过来的时候，感情已经凉了。
所以，吵架可以，但是不要冷战。有什么话，说出来，哪怕吵一架，也比憋着强。吵完了，和好了，事情就过去了。冷战，只会让事情越来越糟。
记住：冷战不是解决问题，是在消耗感情。有话好好说，不要憋着，不要冷着。冷着冷着，心就凉了。
误区八：一边玩手机一边听
第八个误区：一边玩手机一边听。
很多人，对方跟你说话的时候，你眼睛盯着手机，嘴里"嗯""啊""是吗"应付着。看起来在听，其实根本没听进去。
对方说什么，你没听清；对方什么感受，你没感受到。对方说了半天，你一句"你刚才说什么"，对方瞬间就没兴致了。
你想想，如果你跟别人说话，对方一直在玩手机，你是什么感受？你会觉得"TA根本就不在乎我说什么""TA根本就不尊重我"。
同样的，你一边玩手机一边听对方说话，对方也会有这种感觉。对方会觉得"你根本就不在乎我""你根本就不想听我说话"。
所以，对方跟你说话的时候，放下手机，看着对方，认真听。如果真的很忙，就跟对方说："我现在有点忙，等我忙完了好好听你说，好不好？"不要一边玩手机一边应付，那样比不听还伤人。
记住：认真倾听，是对一个人最基本的尊重。放下手机，看着对方，认真听。这比说一百句"我爱你"都管用。
误区九：动不动就说分手/离婚
第九个误区：动不动就说分手、说离婚。
很多人吵架的时候，一激动就说："过不下去就离婚！""不行就分手！"
可能你只是气话，只是想吓唬一下对方，让对方妥协。但是你知道吗？这种话说多了，就会变成真的。
第一次说，对方会紧张，会害怕，会哄你。第二次说，对方还是会在意，但是已经没那么紧张了。第三次、第四次、第五次...说的次数多了，对方就麻木了，就当真了。"既然你总说离婚，那就是你真的想离婚，那离就离吧。"
而且，动不动就说分手、说离婚，会让对方觉得"你根本就不在乎这段关系""你随时都可以走"。对方会没有安全感，会慢慢收回自己的真心。
所以，再生气，也不要说分手、说离婚。这是底线。除非你真的想好了，真的决定了。不然的话，不要拿这个当武器。
记住：分手和离婚，是决定，不是武器。不要拿这个来威胁对方，威胁的次数多了，就成真的了。
误区十：指望一次沟通解决所有问题
第十个误区：指望一次沟通解决所有问题。
很多人觉得，我们沟通一次，就应该把所有问题都解决了。如果一次没解决，就是沟通没用，就是对方不改。
但是你想想，问题是一天两天形成的吗？不是。很多问题，是几年甚至十几年积累下来的。怎么可能一次沟通就解决呢？
沟通是一个长期的过程，不是一次就能搞定的。一次沟通能解决一个小问题，就已经很好了。不要指望一次就把所有问题都解决了，那不现实。
而且，改变也需要时间。你学了一个沟通技巧，不可能马上就用得特别好；对方知道了你的需求，也不可能马上就完全改变。都需要时间，都需要慢慢练，慢慢调整。
不要急，慢慢来。只要方向是对的，只要你们都在努力，关系就会越来越好。
记住：沟通是一辈子的事，不是一次就能搞定的。不要急，慢慢来，给彼此一点时间。好的关系，都是慢慢经营出来的。
给你的小练习
今天的内容就到这里。
最后给你留一个小练习：
对照一下这十个误区，看看你踩过几个？哪几个是你经常犯的？选一个你最常犯的，接下来的一周，刻意注意一下，试着改一改。
不用贪多，一次改一个就好。改完一个，再改下一个。慢慢你就会发现，你踩的坑越来越少，沟通越来越顺畅。
好了，今天的内容就到这里。
下一节课，我们来讲讲：21天沟通改善计划。我会给你一个具体的、可执行的21天计划，你跟着做，就能一步步改善你们的沟通。
我是和晚心理，我们下节课见。